ΤΟ ΝΤΑΒΑΝΤΟΥΡΙ

Να και κάποιοι λόγοι να μας αρέσει η κρίση.. Τώρα αν είναι για να γελάς η να κλαις δεν ξέρω..

Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά λιώνει στα γέλια
Άσε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.
Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.Άσε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.
Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική. Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Αυτό και δεν είναι ατυχία…..

Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;

Πιαστώ κορίτσι μου μην ντρέπεσαι

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- «Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία.»

Ακομα γελαει.....

Εγώ την κάνω..bye!!!!

Γνωριμία
«Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…» Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.

Απιστία
«Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει» Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι «η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο.»

1. Δεν δημιούργησα το blog για να εκφράζομαι, αλλά για να βρίζω τον εργοδότη μου.


2. Δεν χρησιμοποιώ το ηλεκτρονικό δίκτυο του Ιδρύματος στο οποίο έχω κάπου (δεν ξέρω πού) μια αμειβόμενη θέση συμβούλου, γιατί βαριέμαι να πηγαίνω εκεί και πληρώνομαι μέσω τραπεζικού λογαριασμού.

Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει: «Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,μπράβο είσαι πολύ μάγκας.»
Ο ιερέας απάντησε: «Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.»

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

ΑΥΤΟ ΘΑ ΠΕΙ ΑΤΥΧΙΑ!!!!! ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥ ΑΛΛΑ.....

Μη βιάζεστε να βγάλετε συμπέρασμα!

Η δασκάλα της Α’ Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει..
- Είμαι πολύ έξυπνος για να ‘μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ’ αυτή.Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.

Γέμισε το ψυγείο μπύρες λες να τις βρήκε σε προσφορά ;;;…..


Αν ήταν όλοι οι γείτονες έτσι δεν θα μετακομίσαμε ποτέ ούτε από το σπίτι δεν θα βγαίναμε…..