ΤΟ ΝΤΑΒΑΝΤΟΥΡΙ

Να και κάποιοι λόγοι να μας αρέσει η κρίση.. Τώρα αν είναι για να γελάς η να κλαις δεν ξέρω..

Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά λιώνει στα γέλια
Άσε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.
Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.Άσε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.
Μου αρέσει που ακρίβυνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική. Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Στο σχολείο:
- Πες μου Τάκη... αν ο μπαμπάς πάρει 6
μποτίλιες κρασί από 2ευρώ τη κάθε μια πόσο
μας κάνουν;

Ένα ζευγάρι ηλικιωμενων και πολύ πλούσιων΄΄Αγγλων,έφτασαν με το ιδιωτικό τους αεροπλάνο και Ρολσ Ρόις στην Αυστραλία και πηγαν σε σουπερ πολυτελείας ...7 αστέρων ,ξενοδοχείο ,στην εξοχή...
Το πρωί της άλλης μερας, μπηκαν στηνκουρσάρα τους και ξεκίνησαν να χαρούν την Αυστραλιανή ύπαιθρο..
Δεν προλαβαν όμως να πανε μερικά χιλιόμετρα και η γριά γούρλωσε τα μάτια της...
-Τζων ,λούκ ,τι κάνει αυτός ο βάρβαρος χωριάτης την καγκουρώ;
-:ωωω μαι γκότ,ειναι φρικτό!!!!
-Τζων ...κι άλλος βάρβαρος...βιάζει το ζωο...

Μία γυναίκα στην λα'ι'κή πάει να πάρει αγγούρια.Πάει λοιπόν στον πάγκο και πιάνει ένα με τα δύο δάχτυλα.Το σηκώνει ψηλά και ρωτάει :''σας παρακαλώ πόσο στοιχίζει; '' 1 ευρώ απαντάει ο μανάβης ενώ την ίδια στιγμή μια άλλη γυναίκα χουφτώνει ένα αγγούρι και λέει ''ρε μάστορα πόσο πάει ;'' και ο μανάβης απαντά 0.30 λεπτά.

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την “Ιστορία δύο πόλεων” και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους “Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

Ήταν ένας Λαρισσαίος και περνούσε κάτω από μια πολυκατοικία που φτιαχνόταν.
Ο Λαρισσαίος που περνούσε από κάτω έλεγε στους εργάτες πιρκλις και οι εργάτες του λέγανε ότι δεν υπάρχει κανένας πιρκλις.
Ο Λαρισσαίος έλεγε το ίδιο και το ίδιο

Ανέκδοτο
Είναι 3 πρωθυπουργοί: Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου.
Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι
δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο
είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε!
Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας
καταστρέψω.

Σε ένα τσίρκο παρουσιάζεται το εξής  καταπληκτικό νούμερο: Ένα αρνάκι και ένα λιοντάρι ζουν ειρηνικά μέσα στο ίδιο κλουβί.

-- “Μα, αυτό είναι καταπληκτικό”, αναφώνησαν όλοι οι θεατές.

-- “Πως καταφέρατε αυτό τον καταπληκτικό άθλο;” ρωτά ένας θεατής τον θηριοδαμαστή.

Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.

Είναι 3 φίλοι, τα πίνουν αραχτοί σε ένα μπαράκι.
Kουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές, είναι σαν άντρες.
Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- «Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία.»

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα φαρμακείο μπαίνει μεσα και λέει στην υπάλληλο:
- "Γεια σας, θα ήθελα μια καπότα..."
- "Μα τι λέτε κύριε;" του λέει η υπάλληλος. "Πώς μιλάτε έτσι. Τώρα βγείτε έξω, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά."
Βγαίνει έξω ο τύπος, ξαναμπαίνει και λέει πάλι:

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν
και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά
θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός ...
- 600; Πώς τα λογάριασες;

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο.Ενώ ήταν στο χειρουργείο,είχε μια υπερφυσική εμπειρία.Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε:
Ήρθε η ώρα μου;
Εκείνος απάντησε:
Όχι,έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη,2 μήνες και 8 ημέρες.

Πριν το γάμο:

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει: «Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μ@τη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,μπράβο είσαι πολύ μάγκας.»
Ο ιερέας απάντησε: «Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.»

Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια μπιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!

Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.

Μια φόρα ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει έρωτα στη φύση.Κάθοντε λοιπόν στο γρασίδι και ξεκινήσανε.Όπως ο σύζυγος της έγλειφε το μ..... η γυναίκα του του λέει να βγάλει τα γυαλιά του

Μπαίνει μέσα σ ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλοέκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί:
- "Αν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι".
Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός.
Ο μικρός συνέχισε: